pot de départ en cours

Wouhou c’est la fête au village !

comme vous vous en doutiez, j’ai eu droit à un clin d’oeil lors de son discours :

“Je vais vous faire voyager 5 min. Est-ce que vous connaissez le mot “chimères” ? C’est une association de choses contradictoires. Il y en a dans la vie, la langue, la syntaxe. Il y en a aussi ici, dans les équipes. Et J’en ai beaucoup souffert. Heureusement qu’il y en a d’autres ici qui ont permis de compenser ce mal.”

Ou un truc du genre. ça m’a bien fait rire !

Voilà.

Ils sont actuellement en train de blablater comme ils peuvent histoire que ça parle un peu parce que bonjour comment c’était mort au début, donc plutôt que de perdre mon temps et de participer, je fais acte de présence derrière mon pc.

Oh il passe avec des gateaux, il fait le tour des gens qui veulent en reprendre, sauf à moi. C’est beau !

Enfin, trêve de conneries, j’ai du boulot moi.

Pot de départ officiel

Il ne s’agit pas de celui que j’organise, cette fois-ci, mais de celui organisé par l’entreprise, dans l’entreprise, avec que des gens de l’entreprise.

La grande question a été : “y aura-t-il un pot de départ pour R. ?”, “Seront-ils assez faux-culs pour lui en faire un ?” etc etc.

A cette interrogation s’ajoutait la mienne : “S’il y a un pot de départ, y vais-je ?” La dernière réponse en date ayant été : “j’irai juste pour prendre de quoi bouffer et de quoi boire et je me casserai.”

A R -3, je suis heureuse de vous apportez la réponse : OUI. Deux fois.

Je vous en dirai plus après coup mais à première vue, ce sera un mini pot, du même genre que celui qu’on fait pour les stagiaires. ça veut dire quoi ? ça veut dire que c’est un pot marginal (seuls les équipes de traduction seront présentes et ça aura lieu dans notre bureau), que la boîte investit que dalle pour le pot (c’est à nous d’amener quelque chose si on veut) et voilà. Pas mal pour un chef de pôle (cadre) qui a officié pendant 1 an ?!

Et en prime, vu qu’on est en petit open space, je serai forcément présente au pot, mais c’est bien : je pourrai bouffer et picoler sans lever le cul de ma chaise, je pourrai l’écouter déblatérer sur sa vie et jaser sur notre collaboration infructueuse et sur son avenir radieux (?) avec mes écouteurs sur les oreilles. Quelle belle participation que la mienne !

Enigme

Ro est revenu de son mois “sabbatique” le lundi 18 août au matin. Que vis-je ce matin-ci en arrivant au travail ?*

A vos marques, prêts ? Partez !

*Si vous êtes un lecteur attentif, vous devinerez facilement. Le gagnant aura droit à une photo collector du bonhomme.

R -3

Bien le bonjour !

Eh oui, le compte à rebours a commencé.

A vrai dire, il a commencé il y a 9 mois déjà. Voire même 12 (- 3 jours) si l’on compte le premier compte à rebours qui consistait à rayer chaque jour se rapprochant de la fin de sa période d’essai (où il était censé se faire dégager).

Mais ne parlons plus du passé car le rayon de soleil est (presque) à mes côtés !

Enfin, peut-être pas pour ce blog qui se retrouvera bien pauvre sans son con !

Cependant, sachez que le vendredi 19 ou le samedi 20 aura lieu une réception de la plus haute importance pour célébrer ma première semaine de célibat professionnel. Je ne sais pas encore quel sera mon nouvel amant ni même si je devrai changer de bord mais sa venue est à l’étude. Il est même prévu que nous soyons trois en tout et pour tout. Ca promet d’être une sacrée orgie syntaxico-linguistique, c’est moi qui vous le dis !

Mais revenons-en à nos moutons. Cette soirée, donc, aura droit à un nom, qui sera à marquer sur votre calendrier année après année car LE con, en plus d’avoir droit à un blog et de faire l’objet d’une renommée internationale, il a droit à sa fête ! D’ailleurs, en parlant de fête, il faudrait en faire une aussi à chaque St r.

Bref, je disais que ce concours allait porter un nom qui restera gravé dans les annales. En effet, après les suggestions spontanées qu’ont faites certains collègues lorsque je leur ai annoncé la date du départ de r. et la fête que je prévoyais de faire, toutes aussi exquisément sarcastiques que franchement drôles, je me suis dit qu’il fallait lancer un concours d’idées. Chaque collègue inspiré aura donc le droit de trouver le titre bien comme il faut pour nommer cet événement historique et jouira peut-être même d’une renommée planétaire ! Malheureusement pour vous, lecteurs, ce concours est réservé à mes collègues donc bien que vos propositions soient les bienvenues, vous ne remporterez ni le super prix d’une valeur inestimable réservé au gagnant ni n’accéderez à la célébrité !!! Vous m’en voyez bien désolée.

Enfin, toujours est-il qu’Il y aura une vie après r. car vous pourrez retrouver les diverses propositions ici même.

Communiqué

Oyez, oyez,

Veuillez m’excuser pour ce temps de silence mais je suis en deuil. En effet, notre mascotte nationale, je le regrette, m’a lâchement abandonnée le 22 juillet au soir.

Cependant, soyez rassurés, il revient le 18 août pour notre plus grande joie. Nous pourrons à nouveau lui tirer les oreilles, lui cracher à la gueule, lui faire siffler les oreilles jusqu’à explosion des tympans, etc. !

Wouhouuuu !

Y a d’la joie, bonjour bonjour les hirondelles, y a d’la joie…

Je suis RESPONSABLE CHEF DE PROJETS DU POLE FRANCE !!!

“Euh non, les chefs de projets c’est le bureau à côté, ducon. Depuis toujours. Toi t’es que dalle. Tu n’es même plus responsable du pôle FR depuis le quasi début tellement tu sers à rien !”

Je ne l’ai malheureusement pas dit, je ne voulais pas en rajouter une couche, les choses sont suffisamment envenimées comme ça. Cela dit, avant son départ, je lui enverrai une belle saloperie en pleine tronche, ça me fera du bien. Aaaaaaaaaah, je m’en réjouis d’avance. Vivement ce moment !

Mais un peu de contexte.

Aujourd’hui, j’ai accueilli MA stagiaire !!!!!

J’ai donc tout naturellement fait les présentations. Tout se passe bien sauf, évidemment, au moment de présenter l’abruti de service :
Moi : “Et voici, Robert, également du pôle FR”
Lui : “alors euh, non ! Puisqu’Emmanuelle ne fait pas correctement les présentations, je rectifie, hein, parce qu’on peut pas compter sur elle, la preuve. Donc je suis RESPONSABLE CHEF DE PROJET POLE FRANCE. D’ailleurs, je sais pas pourquoi c’est elle qui se charge de toi, mais bon. De toutes façons avec elle, tu verras, y a aucune communication. Elle fait tout dans son coin, ça l’écorcherait de me dire ce qu’elle fait. Et faut jongler comme ça en permanence, c’est n’importe quoi, enfin tu verras, il n’est pas rare qu’on ait des explications pour mettre les choses au clair”
etc etc

Moi j’avais un sourire jusqu’aux oreilles, mon collègue russe qui regardait la scène estomaqué, un grand sourire de “grand n’importe quoi” aux lèvres.

Ah la la, sacré r. ! Et cette pauvre nouvelle venue qui se fait assaillir à peine arrivée !

Bon, après ça, hop, j’amène ma petiote dans la salle de réu pour finir de lui expliquer des trucs sans que l’autre con vienne emmerder son monde et bah, donc, obligée de faire un topo “comme t’as pu le voir, ça passe pas du tout avec lui, il fera tout pour me mettre des bâtons dans les roues et me tirer dans les pattes. D’ailleurs, au départ il avait été embauché comme responsable mais très vite il n’a plus rien été. Voilà. Donc te préoccupe pas de lui, c’est normal.”

Pendant ce temps-là, cet enc***é, il prend exprès le fichier que j’avais réservé officiellement la veille pour la petiote.
Bon, là encore il va falloir agir et procéder en douce pour pas qu’il vole tous les fichiers qui reviennent à ma stagiaire parce que je le vois venir gros comme une maison !

J’comprends rien mais c’est mon mien !

Après une semaine relativement calme, enfin je crois (sauf pour le téléphone qui finira par avoir le mal de mer), finalement, vendredi il se lâche !

On reçoit un fichier à traiter avec un logiciel qu’il ne maîtrise pas (quand tu vois déjà qu’il lui a fallu 1 mois pour comprendre Outlook…). Cela dit, je n’avais jamais bossé sous le logiciel en question mais avec un peu d’observation et de débrouillardise, en 2 mn t’as pigé.

En plus, à la base, je devais m’en charger puisque ma boss m’avait dit que ça allait me tomber dessus régulièrement et j’étais en copie de tous les mails concernant ce projet.
Alors je ne sais trop comment (fouillerait-il dans mes mails quand je ne suis pas devant mon pc ?), il apprend pour ce projet, il envoie un mail à un CP au pif (le mauvais mais il l’aime bien) avec notre chef en copie pour savoir si c’est lui qui allait lancer ce projet. Je ne précise évidemment pas que je n’étais pas en copie de ce mail, hein ?

Bref, du coup, les CPs sont obligés de le mettre en copie quand le projet tombe.

Que le spectacle commence !

Chef (par mail) : “qui de vous deux peut s’en charger ?”
Moi (par mail) : “moi.”
Lui (à l’oral) : “ah non, je suis dessus, j’ai commencé il y a 1h ! Et justement, j’ étais en train de lui écrire parce que c’est encore un fichier à balises et que je ne peux pas travailler avec des balises partout, ça rend le texte illisible !”
Moi : “C’est bien pour ça que je disais que je pouvais m’occuper de ce fichier !
Lui : “Ah non ! Je suis dessus je te dis !”
Moi : “… Et comment tu te débrouilles pour avoir les balises ?”
Lui : “Eh bien, j’ai réussi à l’ouvrir que sous Word et regarde ce que ça fait !”
Moi : “Evidemment, c’est pas compatible avec Word ! Tu dois l’ouvrir sous tag editor !”
Lui : “C’est quoi ça ?”
Moi (grand sourire) : “C’est Trados”
Lui : “Bah oui mais ça marche pas.”
Moi : “Non mais y a pas que Workbench sous Trados. Là, c’est Tag Editor !” (remplacer par les logiciels du pack office de votre choix pour un effet comparable)
Lui : “C’est quoi Workbench ?”
Moi : “Ecoute Robert, si j’ai dit par mail que je m’en chargeais c’est parce que j’ai réussi à ouvrir le fichier dans le bon format avec le bon logiciel et que je suis prête à travailler dessus ! “
Lui : “Ah non, ça fait 1h que je suis dessus je te dis !”
Moi : “T’as dit que ça faisait 1h que tu galérais pour ouvrir le fichier et que t’arrives pas à lire avec toutes les balises. Tu ne l’as donc pas commencé”
Lui : “Ah, ça c’est sûr que je vais pas compter sur ton aide !”
Moi : “Ahaha”
Lui : blablabla inutile que j’ai oublié, qui commençait à me saoûler (possible qu’il m’insultais encore directement ou indirectement – faudrait peut-être que je l’enregistre pour l’accuser de harcèlement moral et précipiter la fin de son temps ici)
Moi : C’est bon t’as fini ?
Lui : “Oui.”
Moi : “Bon.”
Lui : ” De toutes façons c’est [chef] qui décidera.”
Moi : “On est d’accord.”

Entre-temps, le mail de r. était un mail explicatif comme quoi, donc, il n’arrivait à ouvrir le fichier que sous Word, que ça ressemblait à ça (je vous fait pas un dessin) et qu’il fallait qu’on lui nettoie le fichier “propre” (processus à faire qu’une fois que le document est finalisé, donc après notre passage, certainement pas avant).
Réponse mail de notre chef : “non non non, surtout pas !!! Je te rapelle que c’est un nouveau client ultra-important et que si on supprime la moindre balise le fichier est fichu !!! Il vaut donc mieux qu’Emmanuelle s’en charge !”
Réponse fataliste de r : “C’est toi qui décides.”

On a reperdu Charlie !

Tiens tiens tiens, où est passé le téléphone cette fois-ci ?

Sur mon bureau (où il avait difficilement tenu 2 jours sans bouger – je vous dis pas comment il était nerveux le bonhomme !!) ?

NON !

Sur ma commode ?

NON !

Confisqué par notre chef comme à l’école primaire ?

NON !

Sur SON bureau ! Eh ouais ! Attention, c’est quand même lui le chef ! A défaut de 2 écrans comme moi, il lui faut au moins le téléphone !

(rires intérieurs dès 9h30)

Depuis, je lui laisse la base du téléphone mais je prends le combiné en otage.
Il a la base. C’est bien ce qu’il voulait, non ?

Citation du jour

“Trados* est dyslexique.”

*Pour les non traducteurs et assimilés, remplacez par “Word” pour obtenir le même effet

Où est Charlie ?

Vous ai-je raconté son jeu du téléphone ?

Non ?

Oh !

Alors voilà, c’est une autre de ses nouvelles lubies : Môsieur décide OU mettre le téléphone sur MON espace A MOI.

Sur mon bureau, où il a toujours été, ça ne lui convient plus car rendez-vous compte, si le téléphone sonne et que je ne suis pas à mon poste, il devra se lever pour décrocher !!!!!

Nan, nan, nan. Sur la commode c’est vaaaaaaaaaaaachement mieuuuuuuuuuuuux !!!

Mais pourquoi donc ?

Après une brève démonstration rocambolesque et absolument pas convaincante, il m’explique que c’est mieux là car comme ça, il n’a pas à contourner son bureau pour accéder au téléphone. Il a juste à se pencher jusqu’à ma commode !!!

Mais faut voir comment : le mec, il se fout en équilibre, une patte tendue vers l’arrière, l’autre verticale, un bras qui s’accroche comme il peut à son bureau et l’autre qui tente sans succès d’atteindre le combiné.

Moi : “tu le touches pas, là, le téléphone.”

Lui : “bah si, regarde”, répond-il, le bras à encore 20 bons centimètres.

J’abandonne pour la journée.

Le lendemain je le remets sur mon bureau.

Le surlendemain il le remet sur la commode

Le sur-surlendemain, je le re-remets sur mon bureau.

Non mais faut pas déconner, sur la commode, personne ne peut y accéder : lui doit se foutre la tête dans le bureau pour tendre insuffisamment le bras et moi je dois slalomer entre mon sac et mon bordel pour le décrocher (et en plus, je vois pas qui appelle). Mais c’est normal, c’est le but de la manoeuvre.

Ce que je me demande, c’est si le but est également de voir tout le monde se viander en se prenant les pieds dans le fil ? Parce que si c’était pour me voir moi, c’est raté, je me suis pris les pieds à chaque fois qu’il était pas là. Maintenant, c’est au tour de tous les autres.

Autre raison : neutraliser le téléphone. C’est vrai ça, quand ça sonne, c’est soit pour se faire dire qu’il a mal fait son taff, soit c’est pour m’entendre étouffer des rires avec mes collègues qui me racontent sa dernière connerie électronique. Pas évident à gérer, tout ça. Non, et puis ce qui me pousse peut-être à penser ça, c’est que ce matin, après avoir passé un coup de fil perso avec le tel pro pendant 30 mn (idem cet après-midi), il n’a pas eu la présence d’esprit de raccrocher. A 12H30 je me lève pour aller déjeuner et je vois, le temps défiler sur le téléphone : 3 h 04 mn 10 sec, 3 h 04 11 sec, 3 h 04 mn 12 sec, etc.

Moralité : enlever mon nom exprès lorsqu’il répond à des mails qui nous concernent tous les deux, il sait faire mais raccrocher un téléphone, là encore, j’ai bien peur qu’il lui faille une formation approfondie.